Bastardo!

Collabora alla realizzazione dell'Insultario Bresciano

OCIO SEIMANI...

Apologia farlocca di un post mancato

di Metastasio Pornazzi Rosa alias...

FREGATI DA MAURISIO! - Volete la verità? Stavamo preparando un mega post sul Giro di Banania (lo chiamavamo così nel "Mega Post"). Un post esplosivo, di quelli, classici di MdC, con Rufus (prossimo segretario provinciale a porte chiuse) che alla fine del racconto fa alcune delle sue facce buffe (un po' come l'imitazione di Rolfing Nellano Sgrunfelt, nella foto a lato servilmente ritratto). Volete la verità? Non è pronto. Il post sul Giro di Banania non è pronto. Per tre notti ci siamo messi di buzzo buono a cercare di scriverlo, ma alla fine non è ancora pronto. Che dire? Viviamo male. Siamo spaesati, randagi, ridotti ad abbaiare ai piccioni o peggio alla pallida luna piena dei giorni scorsi, inutilmente impegnati a rincorrere questo o quel gatto, questa o quella martora tigre. Con l'illusione che sia sempre quella giusta. Zero produttività. Zero PIL. Zero appeal. Farloccherie e cazzabubbole volano come farfallone nella nostra testa vuota. (FOGLIOBIANCOFOGLIOBIANCOFOGLIOBIANCO). C'è qualcosa che non va.

VOLETE LA VERITA'? - Tutta la redazione di MdC è ferma da giorni, come fosse imbambolata, come se fosse in attesa di qualcosa. Qualcosa di importante, di familiare e allo stesso tempo sconosciuto, qualcosa che deve o doveva arrivare o sembrava imminenete, ma che, purtroppo, tarda. "Cosa manca?" Ci si chiedeva, stupefatti come ebeti, ieri sera, mentre col binocolo si cercava di spiare la coppia di sorelle slovacche lesbiche, trasferitasi da poco  nel quartiere, mentre amoreggiava safficamente proprio davanti alla finestra. Che fatica, cani amici! Una prova straziante, un sacrificio titanico. Che però andava fatto. Giusto per riprendersi, per sgombrare la mente dalle preoccupazioni e recuperare il lume della ragione. Alla fine ha funzionato. Dopo aver riacquistato i sensi del pudore, ci siamo finalmente ricordati COSA stessimo aspettando: la maledetta puntata settembrina di Musicanidi! Ecco cosa mancava! Che fine ha fatto Maurisio Seimani?

VOLETE LA VERITA'? - Ne abbiamo un'idea.
Avremmo voluto stupirvi con effetti speciali e colori ultravivaci (come da foto), avremmo voluto ampliare i vostri orizzonti con video fantasmagorici e recensioni pirotecniche su artisti genialoidi (tipo quel gruppo di beduini del deserto che suona tecno bluegrass col Didgeridoo). Avevamo i nomi, tutti pronti da annotare sul vostro taccuino personale rocknroll, funkyblues, skiappapop, acidgroove friskarap o punkalisciow. Avremmo voluto ingrifare le vostre anime ancheggianti al suono di mille theremin ululanti, accompagnare  con mano polipesca ogni movimento sinuoso delle natiche delle vostre sorelle e placare la vostra eventuale edipica ira inondando di nuove e fluttuanti sonorità il vostro lobo frontale. Volete la verità? Volevamo darvi tutto, volevamo la vostra felicità. Avete capito bene: F-E-L-I-C-I-T-A'. Non la solita gioia effimera o la banalissima allegria . Sognavamo per voi il Nirvana del padiglione auricolare, la pace del suono, la pace dei sensi, il petto e la coscia più sexy.  Purtroppo, il mese scorso, Maurisio Seimani è andato in ferie e - parole sue qualche giorno fa al Canile- , "non sono riuscito ad ascoltare niente". Quindi niente Musicanidi. (Maurisio tiene comunque a precisare con l'abituale educazione, che lui sta bene e vi saluta tanto tanto).

QUINDI, VOLETE LA VERITA'... - Ci sarebbe piaciuto colmare il vuoto lasciato dalla bèlla rubrichètta del Maurisio. Per esempio: avremmo potuto raccontare quella del deputtano misterioso che, durante il dibattito sulla Manovra, mentre faceva il brillante con l'onorevole biondazza, si accorse "d'esser stato pizzicato" dalle telecamere. Alle sue spalle, il collega Michele Pompeo Meta esponeva la sua relazione alla solita noiosa maniera Piddina. Accortosi d'essere inquadrato in diretta, il deputtano mandrilloide si è girato di scatto, assumendo per una manciata di secondi la strana posizione del finto rilassato, una posizione in realtà scomodissma (come da foto catturata tratta da Corriere.tv), per poi prendere la porta e fuggire per sempre. Alla fine abbiamo deciso di lasciar perdere. Avremmo potuto contattare la rufenSgrufen inc. per farci raccontare delle "adunaten di celtichen legaiolen fur nominen von delekaten in viste di elekzionen di Segretarissimen Profincialen. Carichetten ke fetere faforiten Sub.Feld.Null.Ten. RufenSgrufen (nella foto i delegati). Krante atunaten ti lecaiolen che ezzere calaten di montagnen ferso ti pianuren fur delekare suoi inutilen rappresentanten und tentare ti arcinare con ritualen kollettiven maledettene strapoteren di atepten di cerchien macichen. Der Sub.Feld.Null.Ten. RufenSgrufen ist eine Maronianen mit Marronen pienen (e vai col gingle: "Ru - fen - Sgru - fen)". Ma mancava l'entusiasmo giusto. Quindi, niente da fare. Tutto ci sembrava inutile e fuori luogo come l'idea, inutile, di scrivere un post sul Giro di Banania (anche se prima o poi, state certi, lo faremo). L'unico modo per reagire a questa condizione di indolenza canina, è quella di rispolverare l'antica pratica del latrato rabbioso, dell'insulto, convogliando tutta la nostra energia negativa verso un bersaglio credibile. Chi meglio di Maurisio Seimani? Ello contumace, nulla scrive? Beh, fatti suoi, nessuno può impedirci di infangare la sua credibilità con spregevole e gratuita inverecondia.

PARLO CON TE - Cane lettore spaesato e tremante, vuoi la verità? Non ti serve Musicanidi per ricordare a Maurisio Seimani quel che pensi di lui. Non ti servono intermediari. Non servono sovrastrutture, nè condizionamenti mediatici. Non servi nemmeno tu. Parlo proprio a te, che fai finta di niente e ti chiedi cosa cazzo sto dicendo. Tu non servi. Non servi a te, non servi a nessuno. Servi a nulla. La cosa brutta è che gli altri, già lo sanno e ti disprezzano per questo.

Ed è tutta colpa di Seimani.

VOLETE LA VERITA'? -  Immaginatevi "cosa succedesse se passasse" questa linea di pensiero (tanto per citare il celtomagico Reguzzonix). Si scatenerebbe il putiferio. Forse ci vuole rispetto - come direbbe Renzo la Trota Beccaris - in certi casi "è giusto che si lascino proseguere" le cose. A questo punto, ci rimane una sola idea, forse l'ultima nel cesto delle idee di MdC. Forse siamo agli sgoccioli cerebrali, forse non c'è più nulla per cui valga la pena abbaiare. Così, prima di lanciarsi dalla finestra travestito da uomo rana (vedi foto), Jebediah Wilson, ha lanciato l'ultimo grande progetto, l'ultima grande impresa (da far fallire al più presto) rivolta ai lettori e ai cani amici di MdC: "Come membro del Comitato Scientifico* di MdC, propongo di redarre una raccolta enciclopedica dei migliori insulti in dialetto bresciano, una sorta di "Insultario" da consultare in caso di incertezza, vacuità del quotidiano, nervosismo, mal di stomaco, nevralgie o in caso di lettura delle inutili lenzuolate leccachiappe e autoreferenziali di quel cialtrone di Mr Zerbinà?"
Così parlò Jebediah, l'altra sera, prima di scomparire calandosi in piena notte dalla finestra legato ad un filo interdentale. Ormai manca da giorni, la sua ciotola è piena di frattaglie e la cuccia è sempre vuota. Chiunque l'avesse visto in giro è pregato di comunicarcelo scrivendo a murodicani@gmail.com. (Jebediah torna a casa! Diavolo Porco!). Nel frattempo, quanti volessero unire l'inutile al fastidievole, possono, fin da ora, riempire di insulti il povero Seimani. Partecipando alla lapidazione verbale, ci aiuterete a raccogliere i mala verba più mefitici. Condividete con noi i vostri insulti segreti e rendeteli immortali (oltre che immorali). Donateci l'orfica conoscenza delle imprecazioni più truci e bestiali. Non so se avete capito, ma qui proponiamo di creare l'enciclopedia bresciana della berciata, la Treccani della maledizione, lo Zingarelli dell'improperio, la Garzanti del "vaffanculo". Cani amici, non perdete tempo! Non vi viene già voglia di mandarci a cagare? E allora, cosa aspettate? Fatelo subito! Nei commenti qui sotto, oppure scrivendo a: murodicani@gmai.com. E la vostra vita avrà finalmente senso. Ecco, la verità.

NOTA
* I membri del Comitato Scientifico di MdC sono: Jebediah Wilson, Taddeo Roscioli, Cane Poeta Alfieri, Oloferne Disgusto, Lady Badanna Kepansa, Masaniello Malaffare Vampeta Jr (figlio illegitimo di Masaniello Malaffare e Porfiria Iruenta Vampeta, cugina di secondo grado dell'ex misero calciatore-gangster interista), l'avvocato Kobayashi (per conto del signor  Söze), la dottoressa Marion Mifai Schife Veramende (in rappresentanza della vicina del piano di sotto), la modella georgiana Tatiana Tienimilpenev (in quota Mafia Russa "Filiale di Cazzago San Martino") e Arengario Maria  Bitorzoli ( consigliere in quota B3B, la nuova grande multiutility della cagnara). Segretario: Mario Mancetta Facile (faccendiere). Coordinatore: Maurisio Seimani.